Su superhéroe favorito viste de rojo y se llama Flash.

A veces me gustaría ser como Flash,tener el don de la hipervelocidad para que cuando necesite a alguien yo esté allí en cuestión de segundos.

Pero no soy un héroe,sólo soy un chico común,sin nada especial,con un superpoder mediocre que se vuelve inactivo cuando él se aleja a un radio de más de diez centímetros de mí.


Y una canción que no puedo parar de escuchar:

Nada Que Perder - Lo Que Me Gusta 

O Paulo Coelho es un mentiroso,o le caigo mal al universo o el problema (que no creo) soy yo.

La primera vez que leí El Alquimista,de Paulo Coelho,se me quedó marcada la siguiente frase(bueno,decía algo así):

Cuando quieres realmente una cosa, todo el Universo conspira para ayudarte a conseguirla.

Últimamente no paro de darle vueltas a ello.
A veces pienso que en realidad no quiero todo aquello que deseo,por dos razones.

La primera es simple:soy idiota.
Sé que esta frase podría resumir todo lo que hago y digo,e incluso el por qué llevo gafas de pasta,pero profundizaré un poco más en mi idiotez.
Soy idiota porque mi imaginación resulta absurda hasta en el mismísimo País de las Maravillas,ya que pocas veces aquello que imagino se aproxima a lo que realmente es.

La segunda esque yo,por mucho que mire,no veo al universo conspirar a mi favor cuando lo único que hace es ponerme la zancadilla cuando estoy a punto de ganar la carrera.

Me tropiezo constantemente con los complots que me prepara el universo,mientras doy vueltas en círculos para aclarar mis ideas,amuralladas por sólidas construcciones de apuntes de muchas asignaturas.

Incluso yo empiezo a no entenderme.
Puede ser por el lío que está montando Ofiuco con el horóscopo y que eso me esté haciendo mutar a otro signo.

Obliviate.

Los recuerdos se acumulan en montones,unos encima de otros.
Los que más me gustan los separo,los clasifico en cajas de colores llamativos y los vuelvo a colocar en lugares fácilmente visibles.

Nunca he sido partidario de olvidar,pero voy a intentarlo esta vez.
Es una sensación frustrante,porque aquello que quiero olvidar es lo que recuerdo aún con más fuerza.

Sé que nos hemos reído,que hemos intercambiado miradas de complicidad y probablemente haya vivido momentos contigo que jamás viviré con otra persona.
Es triste,pero no sabría ponerle fecha ni lugar a algunos de esos momentos,simplemente sé que han ocurrido.

De lo que aún me acuerdo es de las palabras que nos lanzamos a la cara como tartas de nata amargas,y de las que el orgullo no nos permitió decir.
Creo que el error está en que los malos recuerdos los he metido también en cajas de colores más oscuros,para deshacerme de ellos en cuanto pueda.

Supongo que tendré que devolver esos recuerdos al montón de la indiferencia, para que algún día se pierdan entre los nuevos millones de recuerdos que caerán sobre él,como hojas marchitas de otoño.

Y esque olvidar es cuestión de tiempo.
Es el momento de reconstruirse en silencio,fingiendo indiferencia cada vez que nos cruzamos por la calle por casualidad,mientras dibujo en mi cara la amarga y falsa sonrisa que delata un final.

Arriesgarse como la peluquera que no entiende la frase esa de:"Sólo quiero cortarme las puntas".

-¿Quiénes dijeron que la mayoría tuviera que tener razón?
 -Los cobardes.
¿Quiénes fueron los primeros que empezaron a mirar mal a aquellos que bailan y cantan por la calle sin paraguas un día de lluvia?
 -Los envidiosos.
¿Quiénes dicen qué es lo que está de moda y qué es lo que no se lleva?
 -Los vanidosos.
¿Quiénes fueron los primeros que empezaron a etiquetar a los de su alrededor?
 -Los traidores.
¿Quienes me llamaron idiota por buscar mi carta de Hogwarts cuando tenía once años?
 -Los pesimistas.
¿Quénes valoraron mi carrera como una alternativa sin futuro?
 -Los escépticos.
¿Quiénes criticaron mi forma de pensar?
 -Los intolerantes.

¿Qué me aportaron todos ellos?
-Nada.

Derriba los muros del prejuicio de una patada.
Mira a tu alrededor,observa,analiza,piensa,opina,actúa.
Y recuerda siempre que los límites son una prueba para los más valientes.
Una vez que empujas uno,los demás caen como si fueran fichas de dominó.

Miro cada noche debajo de mi cama porque tengo miedo de mis propios miedos.

Y por las mañanas,cuando me levanto me río de ellos en su propia cara.
 Cuando creo tenerlos todos controlados siempre hay alguno que sin saberlo se me cuela en algún bolsillo y,silenciosamente,viaja conmigo de polizón hasta el momento en el que decide darse a conocer.

Hay otros que son permanentes.
Son como tatuajes,nunca me dejan solo.
Algunos se borran con el tiempo,y otros siguen ahí desde hace años.
Uno de mis miedos de por las mañanas esque alguien pueda ver los que tengo tatuados,asique procuro esconderlos bajo capas y capas de ropa.

Tengo miedo a no superar mis miedos nunca.
He tenido a veces tanto miedo que ni siquiera he tenido el valor de intentar lo que me proponía por si fracasaba.
El miedo que he tenido a lo largo de toda mi vida sólo ha generado más miedos e incluso,más fracasos que si hubiera intentado aquello que me propuse en su día.

También descubrí que la cura del miedo es la confianza.
Es como la sal a las heridas,dolorosa pero efectiva.
Por eso,uno de los peores miedos que se puede tener es el de abrirte a los demás,porque sólo los demás pueden ayudarte a superar tus miedos.

Siempre me hubiera gustado despedirme así de las personas a las que quiero.

Te lo dije.

Recuerdo que estabas sentada a mi izquierda,mientras esperábamos el autobús,y estábamos hablando sobre lo que pasaría dentro de ocho meses.Me dijiste que era mejor que no habláramos sobre ello,que seguro que habría puentes y vacaciones para vernos,y que no fuera tan pesimista.

No sabría que deciros llegados a este punto.Creo que han pasado demasiadas cosas este verano para los tres y que cada uno sin darnos cuenta hemos elegido un camino distinto,sin ponernos al día para que nuestros caminos coincidieran.

En estos momentos lo mejor para mí será un cambio de aires,algo que no me haga sufrir constantemente.

Nos estamos haciendo daño los unos a los otros sin maldad y llevamos un mes intentando como pararlo.

Sé que suena a tópico pero lo único que necesito es tiempo para volver a ser el que era,para no tener que llorar cada domingo,para no decir cosas que os hagan llorar.

Sólo espero que lloreis las últimas lágrimas mientras me despido,y no tengais que volver a llorar más por mi culpa.

Y te dije también que cuando pasaran esos ocho meses me gustaría despedirme con la siguiente frase,aunque la use de forma anticipada.

"Adiós mi corazón."

Muchísimas gracias a las dos,y recordad que no es un "hasta siempre" es un "hasta luego".